Я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДОБЬЮСЬ
Я хуже других, – другие лучше меня
Незачем стараться, все равно не получится.
Такие слова многие из нас слышат внутри себя. Такие голоса просыпаются в нас, когда мы выбираем для себя сферу деятельности, делаем карьеру или разрабатываем новые продукты для своего бизнеса – «синдром самозванца». Это сомнение в своей компетентности, сравнивание себя с другими, неверие, что мы и наши таланты кому-то нужны, что они значительны, а мы можем добиться успеха.
Мне они тоже очень знакомы. Я раскапывала причины, много с этим работала сама и с психологами. И вот нашла очередные корни – делюсь с вами, простыми словами.
В очень маленьком возрасте (буквально до 3 лет), ребенок проживает период развития своей сексуальности, когда он борется за любовь родителя противоположного пола. Девочка – за любовь отца. Мальчик – за любовь матери.
В этой борьбе за любовь, ребенок вынужден конкурировать с родителем своего пола. Он сравнивает себя с ним, и это сравнение решительно не в пользу малыша: взрослые кажутся богами, которые все могут и все знают, тогда как ребенок живет в непонятном для него мире, где он довольно беспомощен.
Девочка «проигрывает» конкуренцию своей матери – ведь ее отец женат на матери, а не на девочке. А мальчик, соответственно, – отцу.
Это все первый раз открыл З. Фрейд, развила К. Хорни. Следите за мыслью, идем дальше.
Девочка испытывает сомнение в своей женственности, по сравнению с мамой. Ведь это у мамы есть мужчина – муж. А у девочки нет.
У мальчика от сравнения с взрослым мужчиной остается понимание, что его половой член меньше отцовского, что в этом возрасте очевидно даже для малыша. Опять же, эти обидные чувства подавляются и вытесняются, никогда потом не осознаются. Их след остается в вечном сомнении мужчин в размере своего члена.
Разочарования в себе от сравнения с родителями остается с нами навсегда, но никогда не осознается – подавляется и вытесняется в область бессознательного.
Уже во взрослом возрасте, женщина сомневаться в своей привлекательности, женственности, в том, что она может получить мужчину (в зависимости, как протекали отношения внутри семьи). Принимая различные формы, в КРАЙНИХ случаях это выражается либо как ОТКАЗ ОТ эротической КОНКУРЕНЦИИ вообще: «никто меня не полюбит, кому я нужна». Либо как ЧРЕЗМЕРНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ, чтобы компенсировать ощущение неполноценности, – со всеми женщинами подряд, с моделями, со звездами экрана: постоянное «совершенствование себя» в спортзале, пластические операции, флирт со любым мужчиной, с целью его очаровать и доказать себе «я могу, я нравлюсь» и т.п.
У мужчин тоже происходит период сомнения в своей мужественности, есть общие моменты, есть отличия. У меня сейчас нет цели вдаваться в подробности, я хочу показать общую схему.
Все эта история – сравнение себя с другими, конкуренция и сомнение в себе, дополнительно ПЕРЕНОСЯТСЯ В ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ СФЕРУ и у мужчин и у женщин.
У мужчин сильнее, так как женщина часто находит утешение в реализации себя как творца – «сотворяет» ребенка. А мужчина реализует тебя «творцом» в социальной сфере.
Но многие так и не решаются вступить на путь профессионального роста из страха оказаться хуже других и пережить еще раз детские чувства неполноценности. Многие довольствуются посредственной работой, которая не развивает и не раскрывает их таланты и индивидуальность. Или не развивают бизнес, равно боясь и провала и успеха.
Отсюда, кстати, мечта – всего достичь вдруг, спонтанно, «талантом», без усилий. Так маленький ребенок надеется на чудо.
У женщин из этой истории дополнительно достаётся вечная дилемма – карьера или семья. Сомнения, что профессиональная реализация делает их «мужеподобными» и менее женственными. Масло в огонь подливают особенности культуры патриархального общества, где мужчинам веками было выгодна пропаганда «женской роли» с определёнными целями, и вообще «мужской» взгляд на женщину, как на «слабое» существо.
В этот вопрос я не буду детально вдаваться, дабы не раздувать войну между полами. Благо сейчас сфера социальной реализации не связана с тяжелым физическим трудом, где женщины «проигрывают» мужчинам. Теперь действительно есть равные возможности и индивидуальный выбор, что делать, где реализовываться.
Не прожитое чувство детской неполноценности (или не отработанное с психотерапевтом) – подливает ложку дегтя в бочку меда, ДАЖЕ КОГДА ЧЕЛОВЕК ДОСТИГАЕТ УСПЕХА. Он все равно чувствует, что “не дотягивает”, “недостаточно”, и ставит для себя новые цели, сравниваясь с другими (благо всегда найдется с кем), снова надеясь получить ощущение полноценности, которое так никогда и не будет достигнуто.
Возможно, кому-то это поможет осознать причины сомнений в себе – в текущем дне они могут не иметь под собой веских оснований, корни их из детства. Если страхи и сомнения очень сильные – надо идти к психотерапевту. Если незначительные, то можно обратиться к коучу: научиться признавать свои успехи и радоваться им, отказаться от ложных целей, порожденных болезненным самолюбием, найти свою золотую середину и наслаждаться жизнью в гармонии с собой.
Прикладывая усилия, понимая цель, – можно достичь всего.
И можно радоваться своим достижениям, какими бы они не были.